Primero de Octubre, 2011

Cuando dices te amo de la manera más sincera en el mundo, en serio no hay nada que detenga ese amor. Se vuelve algo inmenso e insuperable y sí, pueden decir que es uno de los mejores sentimientos del mundo, pero con todo amor viene el egoísmo, el miedo, la envidia y por supuesto la autodestrucción. No estoy diciendo que eso signifique que el amor sólo termina en destrucción. No, es claro que cuando encuentras a la persona indicada el amor jamás termina, pero yo ya no estoy segura si creo en eso.

Una vez que encuentras a una persona que te roba el aliento y te hace sentir no sólo mariposas en el estómago sino fuegos artificiales en todo el cuerpo es muy difícil que la olvides aún si no es “el amor de tu vida”; una vez que en serio te enamoras es muy complicado dejar ir. O puede que sea cuestión de fuerza y voluntad. Yo por mi parte lo encuentro sumamente complicado, para mí es imposible dejar de pensar en una persona a la que en verdad he amado.

La veo en mis sueños hasta cuando no duermo y eso lo hace más difícil de olvidar. Es por eso que considero que no estoy bien, porque por más que diga -sí, ya estoy bien, estoy lista para seguir adelante y volver a vivir mi vida- estoy mintiendo. No sé si llegará el día en que deje ir todo el pasado, no es fácil seguir adelante cuando vez un futuro que jamás superará a las experiencias ya vividas. Es demasiado difícil ver un nuevo día y decir que ese será uno de los mejores de tu vida si cuando ves atrás ves lo maravillosa que era y crees que nunca volverá a ser igual o cerca.

Es muy triste al menos para mi porque sé que a nadie le interesa y mientras más lo digo más me lo creo, ya que estoy segura que la mitad de la gente que me conoce sólo finge hacerlo. Igual y sí saben quién soy, cómo me llamo, cuál es una parte de mi historia. Pero para conocerme completamente necesitarían haber vivido mis traumas a mi lado.

Nadie nunca llegará a conocerme porque en realidad hay cosas de mí que ni siquiera yo conozco. Mientras más vivo menos entiendo, pues de repente vuelven recuerdos a mi mente que yo había creído estaban borrados de mi consciencia haciéndome ver que todo lo que creo no es real, que lo que creo es sólo una parte de lo que en realidad es y por más que intente entender es imposible porque cuando por fin creo haber comprendido algo una cosa nueva sobresale en mi vida, ya sea de mi presente o mi pasado, y me hace ver que tan equivocada he estado desde el momento en que empecé a respirar. Así que no me vengan a decir que he hecho bien y que he hecho mal porque en realidad eso del bien y el mal no existe, es relativo y, al menos para mí, irreal. No me vengan a decir quién soy o cómo soy y cómo puedo arreglar mi vida, porque no saben. No saben nada de mí.