En proceso...

Sigo escribiendo. Tengo mil cosas en mente.
Y mientras más pienso más quiero escribir.
Pero no tengo tanto tiempo y siento que eso me sofoca.
Tener tantas cosas que expresar y no poder
tomar el papel y el lápiz por un día entero
sin interrupciones.


Me he sentido de la misma forma este último mes.
Me refiero a abril y mayo como un mes.
Como desde el 19 a hoy.
He estado con el mismo sentimiento.

Como cuando estás en el fondo de una alberca
no tan honda
y ves los rayos del sol reflejados en el agua
y no quieres salir porque la vista desde ahíes maravillosa
pero sabes que tarde o temprano
tendrás que subir a la superficie a respirar aire fresco
aunque la vista no sea tan hermosa
si lo ves desde una perspectiva desde la cual es "real".

Siento que ahorita estoy en esa etapa
entre salir a respirar o quedarme aquí sentada
apreciando mi vida desde donde quiero
aunque no se vea tan claramente,
sólo porque disfruto de la imagen.
Y tarde o temprano
tendré que adentrarme a la incertidumbre
de lo que es completamente cierto.
No un reflejo.
Y no sé si estoy lista para afrontar la realidad
porque no sé si va a ser igual de "bella"
que lo que me imagino aquí en el fondo del agua.

Lo bello de esto es la incertidumbre, de hecho.
No saber que pasa es mejor a que no pase nada.
Creo que he estado mucho tiempo intentando alejar un sentimiento.
Y ahora que lo acepto tal y como es
sólo me queda una cosa que hacer,
ya sea ir a conseguir lo que quiero
o alejarme por completo.
Y por ahora no me decido,
por eso estoy aquí observando.
Puede ser muy fuerte la impresión si de un momento a otro
hago un movimiento en falso.
Es lo que siento ahora.
Es la primera vez que prefiero no saber nada.

¿Seguiré abrazando la incertidumbre por ahora, entonces?

No sé. Eso es mejor que no abrazar nada.
Además se siente bien tener algo a que esperanzarse.
Como si nada más eso me estuviera ayudando a respirar bajo el agua.
Creo que soltarla significaría tener que regresar a la superficie
y creo que aún puedo quedarme un rato más aquí...
sin morir ahogada.

17.05.2013

Cuantas cosas han cambiado en un sólo año. Miro atrás y veo aquellos días de tristeza donde todos llorábamos con #soundtrackdefindeprepa. Sabíamos que el final de la prepa iba a traer consigo muchas cosas nuevas, sin embargo, yo jamás pensé que sería como volver a empezar. Comparo mi vida ahora con la vida que tenía en mayo del 2012 y no me cae el veinte aún de que nada es lo mismo. Hace un año éramos más inocentes, por así decirlo, al menos yo aún no perdía la emoción, todavía me conmovía por muchas cosas. Ha de ser porque los amigos que juraron estar ya se fueron, o tal vez crecí y me amargué. Seguramente son las dos cosas.

Me atrevo a pensar en aquel día de mi primer beso con mi mejor amigo, claro hace un año porque hoy ya ni nos volteamos a ver. Esa noche juramos que nada cambiaría. (Ja ja, como se ríe la vida de nosotros y en nuestra propia cara.) Y sigo sin creer que ya pasó un año, tal vez días menos, que más da, de aquella noche. Algo siempre me dijo que el que no arriesga lo arriesga todo. (Me arriesgué e igual me quedé sin nada.)

Pensando en el pasado me cuestiono que será de mi en otro año. ¿Acaso todo será diferente a como es ahora? Y si pienso detenidamente en toda mi vida me doy cuenta que no soy la misma que fui hace cinco años y mucho menos hace diez. He estado cambiando constantemente, como si hubiera sido miles de personas al mismo tiempo y ni una de esas es la que soy ahora. Es curioso pensar en nosotros mismos como en esencias. En esencia sigo siendo la misma de siempre. Sólo que algo nunca dejará de cambiar en mi. Me hubiera gustado que te quedaras a mi lado para vivir esos cambios conmigo.